Escribir sin hacerlo sobre un espejo sin reflejo

supongo a muchos de ustedes les ha pasado que tiene muchas ganas de escribir sobre algo pero por algun motivo la inspiracion para hacerlo no llega como uno quisiera, (Disculpen los errores de ortografia, mi WordPad no funciona) eh estado incesablemente tratando de escribir sobre una condicion muy problematica y vergonzosa en la que me encuentro pero por algo no logro encontrar la forma de hacerlo, tengo mucho que decir sobre ello pero al empezar a escribir es como si mi foquito se apagara y no hubiese forma de prenderlo. Quiero hablar sobre esto ya que es algo que no solo me pasa a mi si no que a muchas adolescentes que pensamos que si cambiamos por fuera seremos mas felices, como si ser mas flaca arreglara nuestros problemas, supongo despues de esto entenderan cual es la condicion de la que hablo, pero cada vez que intento profundizar mas en ello siento que no puedo seguir, que no siento lo que estoy escribiendo y si no soy capas de explicar mis sentimientos atravez de las palabras los demas no lo entenderan y a quienes les tiene que llegar lo que quiero decir no lo sentiran. Asi que voy a esperar el momento en que de verdad este lista para hablar abiertamente sobre ello y cuando lo haga quiero que alguna de las chicas a la que le pueda llegar mi historia reflexione dos veces antes de entrar en esta enfermedad que sin ayuda me temo que es incurable. Y para desgracia siento tanta verguenza sobre ello que pedir ayuda para mi no es una opcion o nose si enrealidad no la quiero. Como veran cuando estas en esto no importa cuanto quieras salir siempre estaras mas adentro, siempre encontraras formas de traicionarte. Quisiera poder explicarme mejor pero en estos momentos se me resulta imposible. Lamento si los confunco, yo tambien lo estoy. "Pulseras Rojas" tiene otro significadp

El Final De Naruto. ¿Naruhina y Sasusaku?

Realmente no quería hablar de esto pero en algún lugar tenía que descargarme. El tan ansiado final de Naruto llego y debo admitir que me lleve una desilusión en cuanto a las parejas. Comenzando por el Naruhina, no tengo nada en contra de Hinata pero los momentos de esta pareja son casi inexistente y si los hubo los sentimientos venían de una sola parte (al igual que Narusaku pero con la diferencia de que tienen más momentos juntos y convivencia que haría más probable un enamoramiento de ambas partes que dos o tres escenas en un manga de 700 capítulos) Naruto siempre demostró que a quien elegía era a Sakura, pero ¿Se quedó con Hinata? ¿Cómo es que llego a eso? Esta pareja me parece por mucho sin sentido alguno. De la absoluta nada de correspondencia de sentimientos que demostró Naruto asía ella paso a un matrimonio e hijos. Sasusaku era una de las parejas más esperada por la mayoría (Femenina) de fans, por los sentimientos (0 correspondidos en los 700 capitulo) de Sakura asía Sasuke y los súper ficticios sentimientos que Sasuke tiene asía a ella por un gracias antes de noquearla y tirarla en un banco. Esta sin duda alguna es la más tonta pareja de la serie. Sasuke NUNCA (en lo que se vio del manga) demostró ni el más minimo ápice de amor asia Sakura pero también terminaron casados y con una hija. Dios que alguien me explique como un personaje no puede tener dignidad. La forma tan tonta de damisela en peligro que le aplicaron a Sakura la hacen por mucho uno de los personajes más débiles de todo el anime a pesar de toda la fuerza que posee. Esperaba que de la misma forma que evoluciono (si es que lo hizo) su forma de ver a Naruto también ocurriera lo mismo con Sasuke, ¿Cómo una persona es tan capas de olvidar todo lo malo que hizo otra incluyendo intentar matarte, despreciarte y humillarte? Sasuke al final demostró (un poquito) haber cambiado pero ¿ Lo suficiente para amarla? Disculpen que dude tanto pero se me hace muy difícil de entender. Sin mencionar que el Sasusaku fue más que escaso en la segunda parte del manga, estos dos ni pinchaban ni cortaban juntos. Pero ese loco amor de Sakura seguía estando ahí con motivos que solamente ella debe ver porque hasta en la primera parte no tuvieron momentos tan significativos como para justificar ese loco amor. La mayoría de los momentos importantes de más remarco emocional vinieron de Naruto con Sasuke (a lo que se refiere el equipo 7) y en este caso Sasuke demostró un poco de correspondencia asía esos sentimientos y es algo entendible. En ese hoyo de soledad encontrar un poco de luz siempre deslumbra. Asique esa pasión con la que Naruto quería traer a Sasuke de vuelta a konoha si es entendible (Hasta que terminaran estos dos juntos suena más razonable xD) pero el loco amor de Sakura no Y bueno esta es mi opinión sobre las parejas. Lo demás del final me parece bien, solo que me hubiese gustado un final más épico. Como que Kakashi nombrara a Naruto hokague en frente de todo el pueblo que celebraría este hecho mientras que a lo lejos observaran todo los antiguos hokagues en sus respectivos rostros y luego desaparecieran lentamente. También me gustaría mencionar que ahora que todo es tan paz y amor Naruto como hokague ¿Qué haría en realidad? ¿Firmar papeles todo el día? Bueno en fin esa es mi opinión

¿Que te conozcan o conocerte?

Eh pensado un largo tiempo sobre esto y aun no llego a un punto. Claro que es importante que las personas con las que compartes tu vida te conozcan, sepan que te gusta o que no, eso es una demostración de que te prestan atención lo suficiente para saber hasta los detalles de ti y como reaccionarias en determinados caso. Pero ¿El no conocerte a ti mismo? ¿Qué tan importante es?, creo que no deberías mostrarte de una forma a los demás si no estás seguro de que esa es tu forma. Yo cada vez que me muestro frente a una persona me siento falsa porque me muestro de una forma simpática, molesta, positiva y bromista. Pero por dentro no soy así, soy más negativa, más seria, con una opinión menos positiva y más realista del mundo, pero también a veces siento que soy de la otra forma. Nose en realidad cual es mi verdadera opinión sobre las cosas, todo depende de mi ánimo. Un día quiero algo, pienso que es lo único, que lo necesito y al siguiente ya no, lo que me pareció muy importante se vuelve algo tonto, vacío, sin gracia ni futuro, pero al otro día me agrada de nuevo. Mi perspectiva de la vida también cambia, no encuentro un punto de equilibrio. No vale la pena vivirla o vivirla es lo máximo. A veces me despierto en un pozo tan hondo donde caigo pero no choco con nada solo me hundo más, pero luego ya estoy afuera oliendo las flores mientras miro el cielo y no logro entenderlo. También me siento de la misma forma con respecto a todo, nose que me gusta, cual es mi verdadera opinión sobre las cosas o si en verdad tengo alguna. Creo que todo lo que pienso primero tengo que escucharlo de alguien más, como si necesitara referencia para ubicarme en algo porque crearla por mi sola me cuesta mucho o ni siquiera o intento porque cada vez que pienso que lo eh logrado recuerdo de quien lo escuche antes. No digo que este mal, obviamente para tener una opinión sobre algo hay que escuchar la de los demás e investigar sobre ello, pero tengo la sensación de que solo lo hago para no ser la única que piensa de esa forma. Necesito más gente, necesito sentirme parte de algo como aceptada Pero cuando consigo una opinión sobre un tema y siento que es de eso va conmigo los de mi alrededor siempre termina diciendo “Te conozco, ¿A quien crees que engañas?” es como si todos me conocieran, saben quién soy, que pienso y que siento. Como mis padres que me ven una chica sensible, fácilmente manejable por mi fabulosa hermana mayor. Pero siento que están equivocados, si a veces lloro, aunque solo cuando ya aguante demasiado cosas que son muy fuertes para mí y la mayoría de las veces en soledad no me gusta que la gente me vea llorar. Me siento débil cuando lo hago, pero luego me seco las lágrimas, sonrió y muestro positivismo para ayudar a mis amigas cuanto me necesiten. Ellos no ven todo lo que paso y lo que aguanto hasta explotar, no es que el primer golpe me derribe, deben ser muchos y ya deben llevar tiempo de acumulación. Solo trato de llegar al punto en que todos me conocen pero yo no me conozco, no realmente. Siempre que siento que me gusta algo a los días deja de hacerlo, a la vez que una situación es muy mala o muy buena depende el día en que lo vea. Lo que hoy es tal vez mañana ya no. Y a veces solo hago lo que los demás esperan que haga porque creo que esa es la única personalidad que tengo, la que solamente ellos ven. Tengo 14 años y lo único que quiero es poder conocerme, saber cómo actuare en determinadas ocasiones y que música me gusta, que libros son mis favoritos. Quiero conocerme una parte de como los demás dicen que lo hacen.