¿Que te conozcan o conocerte?

Eh pensado un largo tiempo sobre esto y aun no llego a un punto. Claro que es importante que las personas con las que compartes tu vida te conozcan, sepan que te gusta o que no, eso es una demostración de que te prestan atención lo suficiente para saber hasta los detalles de ti y como reaccionarias en determinados caso. Pero ¿El no conocerte a ti mismo? ¿Qué tan importante es?, creo que no deberías mostrarte de una forma a los demás si no estás seguro de que esa es tu forma. Yo cada vez que me muestro frente a una persona me siento falsa porque me muestro de una forma simpática, molesta, positiva y bromista. Pero por dentro no soy así, soy más negativa, más seria, con una opinión menos positiva y más realista del mundo, pero también a veces siento que soy de la otra forma. Nose en realidad cual es mi verdadera opinión sobre las cosas, todo depende de mi ánimo. Un día quiero algo, pienso que es lo único, que lo necesito y al siguiente ya no, lo que me pareció muy importante se vuelve algo tonto, vacío, sin gracia ni futuro, pero al otro día me agrada de nuevo. Mi perspectiva de la vida también cambia, no encuentro un punto de equilibrio. No vale la pena vivirla o vivirla es lo máximo. A veces me despierto en un pozo tan hondo donde caigo pero no choco con nada solo me hundo más, pero luego ya estoy afuera oliendo las flores mientras miro el cielo y no logro entenderlo. También me siento de la misma forma con respecto a todo, nose que me gusta, cual es mi verdadera opinión sobre las cosas o si en verdad tengo alguna. Creo que todo lo que pienso primero tengo que escucharlo de alguien más, como si necesitara referencia para ubicarme en algo porque crearla por mi sola me cuesta mucho o ni siquiera o intento porque cada vez que pienso que lo eh logrado recuerdo de quien lo escuche antes. No digo que este mal, obviamente para tener una opinión sobre algo hay que escuchar la de los demás e investigar sobre ello, pero tengo la sensación de que solo lo hago para no ser la única que piensa de esa forma. Necesito más gente, necesito sentirme parte de algo como aceptada Pero cuando consigo una opinión sobre un tema y siento que es de eso va conmigo los de mi alrededor siempre termina diciendo “Te conozco, ¿A quien crees que engañas?” es como si todos me conocieran, saben quién soy, que pienso y que siento. Como mis padres que me ven una chica sensible, fácilmente manejable por mi fabulosa hermana mayor. Pero siento que están equivocados, si a veces lloro, aunque solo cuando ya aguante demasiado cosas que son muy fuertes para mí y la mayoría de las veces en soledad no me gusta que la gente me vea llorar. Me siento débil cuando lo hago, pero luego me seco las lágrimas, sonrió y muestro positivismo para ayudar a mis amigas cuanto me necesiten. Ellos no ven todo lo que paso y lo que aguanto hasta explotar, no es que el primer golpe me derribe, deben ser muchos y ya deben llevar tiempo de acumulación. Solo trato de llegar al punto en que todos me conocen pero yo no me conozco, no realmente. Siempre que siento que me gusta algo a los días deja de hacerlo, a la vez que una situación es muy mala o muy buena depende el día en que lo vea. Lo que hoy es tal vez mañana ya no. Y a veces solo hago lo que los demás esperan que haga porque creo que esa es la única personalidad que tengo, la que solamente ellos ven. Tengo 14 años y lo único que quiero es poder conocerme, saber cómo actuare en determinadas ocasiones y que música me gusta, que libros son mis favoritos. Quiero conocerme una parte de como los demás dicen que lo hacen.